|
|
|
Van alles wat en van het meeste veel
mijn record is 274 keer per dag bekeken
DE KIP
WAAROM STEEKT DE KIP DE STRAAT OVER?
Antwoord:
SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen
PLATO:
Omwille van het Hogere Doel
ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken
KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk
SADDAM HUSSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.
RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer
CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before
HIPPOCRATES
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas
ANDERSEN CONSULTING
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde
de daar dominante marktpositie. De kip stond voor
belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren
en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe
competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in
een partnerschapsrelatie met haar client, de kip
geholpen door haar fysische distributiestrategie te
herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM).
Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te
gebruiken deze te integreren in haar algemene
strategie binnen een Program Mgt kader.
Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen
om succesrijker te worden.
MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt
MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.
WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.
FILIP DEWINTER:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is
vanzelf de straat overgestoken.
FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid
BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren
DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken
EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.
BUDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur
ERNEST HEMINGWAY:
Om eenzaam te sterven. In de regen.
JEAN-LUC DEHAENE:
Let the beast go
FRANK VANDENBROUCKE:
Verbrand die kip
Hans2103 - Reacties: 8 - 03-11-07 13:09:25 - Kliks: 381
Nederlandse les
Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Ik heb hier een vraagje:
Welke tijd is:
Ik zou nu mijn vrouw willen spreken .
Is dit ? ? ? ? ? :
- Onvoltooid verleden tijd
- Voltooid tegenwoordige tijd
- Toekomstige tijd
ANTWOORD ONDERAAN
Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!!
Hans2103 - Reacties: 4 - 03-11-07 10:36:25 - Kliks: 348
Engels
ENGELS IN HET ONDERWIJS
Probeer dit zelf maar eens hardop te lezen Nie te doen!!! Dit zou van een leraar komen die een opdracht aan zijn leerlingen gaf. Het werd daadwerkelijk ingediend door een leerling. Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het engels. Dit is wat een leerling er van maakte (zonder zwans). Gewoonweg schitterend !!!
Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt. Ann:"Haha, there are you. It is becans tide. From where come you flierefloyter." Burt:"That goes you not on!" Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself, so she goes lying longout on the sofa and begins to snick. Burt:"Stop, hold up off i shall give you a vige on your smool." That is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist. Ann:"I can no longer stand you out! I will take another man." Burt:"Pfoe, thet shall me not spite. I have raids another leaf." White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. She seat her very bad out and she thinks lout up:"Ann, i will make myselffrom side." She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels. Ann:" I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again."
The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands.
The lights go out and the gordines go too..."
Hans2103 - Reacties: 12 - 02-11-07 23:10:36 - Kliks: 349
recept
ik moest van mijn vrouw een recept uit printen ik heb het opgeslagen in de pc als iemand intersse heeft het gaat om sgn Arretje cake
Chocoladecake met biscuits
ik zet het zaterdag wel in mijn bolg als er intersse is
Hans2103 - Reacties: 1 - 02-11-07 10:53:57 - Kliks: 342
De kerstman.
Hallo, beminde kerstman-gelovigen,
Dankzij de hulp van het nieuwe amerikaanse tijdschrift (SPY magazine) kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke kerstmanonderzoek mededelen.
Voor zover bekend, zijn er geen rendiersoorten, die kunnen vliegen.
Maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen, dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht, en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meeste daarvan behoren tot de insecten en bacterien, sluit dit natuurlijk NIET geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de kerstman uitsluitend gezien heeft!
Er zijn ca. 2 milard kinderen op deze wereld (jonger dan 18 jaar).
Maar aangezien de kerstman een hekel heeft aan Moslims, Hindoes, Joden en Boedisten, wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd.
Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek zijn dat 378 miljoen kinderen.
Bij een optimistisch gemiddelde van 3.5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen.
We gaan er hier vanuit, dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is, dat een cadeau van de kerstman verdient.
De kerstman kan met kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende, dat hij van Oost naar West reist ( wat mij logisch lijkt voor de kerstman) .
Dit resulteerd in 822,6 huisbezoeken per seconde.
Bij elk westers huis met een oppassend kind, heeft de kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten, wat men goedbedoeld heeft klaargelegd, terug door de schoorsteen naar buiten gaan, terug op zijn slee te springen, en te rijden naar het volgende huis!
Aannemende, dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde, ( Ik weet, dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende ) dan praten we over 1240 meter per huisbezoek.
De totale, af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer!
En dan heb ik nog geen rekening gehouden, met eventuele pauzes ( om te doen, wat we allemaal moeten doen, indien we 31 uur zouden werken ) , en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc.
Dit betekent, dat de slee van de kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde.
Dit is dus zo'n 3000 keer sneller, dan de geluidssnelheid.
En om nu een goede indruk te krijgen, het snelste, door de mens gemaakte voertuig dat wij kennen,
de Ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde.
Daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen!
Een ander interessant aspect is het vrachtgewicht.
Indien we ervan uitgaan, dat elk kind minimaal een klein legodoosje krijgt, dat ca. 1 kg. weegt, dan moet de slee
321 miljoen kilo voortsjouwen.
En dan hebben we de kerstman nog niet meegeteld en we weten, dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld.
Ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg. trekken.
Zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden(zie boven) , dat bijv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die exemplaren.
Nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig.
Dit verhoogd het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton.
En wederom ter orientatie, dat is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip The Queen Elisabeth .
Onze vracht, van 353.430 ton, die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden.
Dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een spaceshuttle die de dampkring binnenkomt!!!
De voorste rendieren moeten een energie van 14.4 quintillion joule aan energie kunnen verwerken.
En dat PER SECONDE !!!
Daar krijg je het toch even benauwd van.
Om een lang verhaal niet langer te maken :
Deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan.
Vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn.
Het resultaat zal een oorverdovend torpedoeffect zijn.
Het gehele rendierenteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn.
En in tussentijd staat onze kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 G .
Een 125 kg. wegende kerstman ( en dan schatten we hem bespottelijk laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 Nm.
Moraal van dit verhaal:
Indien de kerstman OOIT presentjes heeft rondgebracht met kerstmis, dan is hij NU morsdood!
Geheel wetenschappelijk vastgesteld!!!!!
Voor de kleine lezertjes, de kerstman heeft vele hulp-kerstmannen en die zorgen voor de ronddeling van de goederen.
Hans2103 - Reacties: 6 - 01-11-07 23:42:47 - Kliks: 576
Onderwerp: A.T.V...!!???
Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongeloofelijk schijten, maar het herentoilet is constant bezet.
Hij smeekt een stewardess om naar het damestoilet te mogen.
In eerste instantie wil de stewardess het niet toestaan, maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks.
Henk loopt zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld.
“Meneer, meneer, ik moet u wel even waarschuwen; u moet wel van de knopjes afblijven”.
Hij is al lang blij en schiet de toiletpot op.
Na genietend van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich:
(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)
Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind en drukt op het eerste knopje.
Hij wordt prettig verrast door een heerlijke Warm Water Straal tussen de billen.
Meteen drukt hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht zijn billen weer droog.
“Verdorie, wat hebben die wijven het toch goed," denkt Henk.
Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die zijn harige billen met Baby-Lotion insmeren.
Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die vierde knop zal doen.
Wanneer Henk de vierde knop indrukt, wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herineren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan een zuster kon Henk niets vragen, die spraken alleen maar Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op zijn nachtkastje een bloementje met een kaartje van Martinair:
“Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af” !!!!!
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar
Je lul ligt op het nachtkastje! Fijne vakantie !!!
Je stewardess
Hans2103 - Reacties: 3 - 01-11-07 00:00:58 - Kliks: 406
jouw eerste keer
Het is jouw eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand
terwijl je nog een excuus zoekt,
maar hij weigert te luisteren
en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent,
en je schud moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaringen gehad,
maar nu is het de eerste keer
dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert,
je lichaam is gespannen;
maar hij is zo zacht als hij zei te zijn.
Hij kijkt diep in jouw ogen
en zegt dat je hem moet vertrouwen,
hij heeft dit al vele keren gedaan.
Zijn zachte lach relext je,
en je opent een beetje meer,
zodat hij meer ruimte heeft
om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren
en smeekt hem om op te schieten,
maar hij neemt langzaam zijn tijd,
traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen...
Wanneer hij harder duwt,
dieper gaat,
voel je een pijn door je lichaam
en voel je een lichte tinkel
van bloed wanneer hij doorgaat.
Hij kijkt bezorgt naar jou
en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen,
maar je schud je hoofd
en knikt naar hem om door te gaan.
Hij begint in en uit te bewegen,
vol ervaring,
je bent nu totaal verdoofd
om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je
iets in jou ontspruiten,
en hij haalt hem eruit,
jij ligt uitgedoofd,
maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach;
en zegt jou dat je zijn meest koppige
maar meest belonende ervaring bent.
Jij lacht en bedankt jouw tandarts.
Want al bij al was het jouw eerste keer
dat je een tand liet trekken.
Hans2103 - Reacties: 9 - 31-10-07 10:31:53 - Kliks: 1275
vriendelijk
• Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag, maar geen goeie.
* Ze sloegen de ruiten kapot van alle auto's en fietsen die daar stonden.
* Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand vanvoor belt, begint hij vanachter te blaffen.
* We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.
* Reeds van aan De Kromme Elleboog kunnen we het achterste van tante Martha zien blinken als de zon erop zit.
* Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.
* We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.
* We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.
* Nu ik miljonair ben, koop ik een kasteel van wel vijf miljard.
* Maar ja, om miljardair te zijn, moet je veel geld hebben.
* Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het kerkhof.
* De beroemdste schilder uit die tijd was Pieter Breughel Rubens.
* Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.
* ... gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.
* Er was waarschijnlijk een ongeval gebeurd, want de politie stak ons al voorbij in zijn flikker.
* Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.
* Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.
* Ik ben gestraft omdat ik naar de WC ben geweest achter de bel.
* Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.
* Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.
* Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.
* Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.
* Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.
* We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.
* Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster.
* "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbarejubilarissen."
* We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.
* Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is.
* Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is namelijk van mij.
* We mogen geen vuile spelletjes spelen op school, want we hebben daar onze kleren aan.
* We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.
* Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.
* Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.
* Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ...
* De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.
* .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.
* We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.
* Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn andere zong hij liedjes.
* Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.
* Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.
* Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.
* "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."
* ... en opeens begon mijn hart te kloppen ...
* Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.
* "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"
* Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."
* "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."
* De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.
* De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.
* Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.
* Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.
* We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.
* Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.
* Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken.
* Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.
* Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.
* Mijn broek gaat toe zoals een meisje.
* (Raket = vuurpyl) Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan.
* We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en -gangsters.
* De kerk gaat rap vooruit. Nu hebben de priesters al een broek aan.
* De nonnetjes zijn daar bekend voor hun zacht vlees.
* Mijn zus is nog wel in het klooster, maar ze heeft geen kleren meer aan.
* Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak.
* De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu.
* Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat.
* Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.
* Opeens zag de grond zwart van de witte mieren
Hans2103 - Reacties: 4 - 30-10-07 22:00:06 - Kliks: 300
richtlijnen
• Er doet een theorie de ronde, dat stress werkers kan motiveren om productief en efficiënt te werken teneinde hun chef een genoegen te doen. Hieronder geven we enkele richtlijnen die sommige managers toepassen om de stress van hun mensen te verhogen.
* Delegeer werk aan de secretaresse op het laatste moment en zeg haar dat het morgenochtend direct moet gebeuren. Kijk er dan verscheidene dagen niet naar om.
* Geef een assistent bevoegdheden om beslissingen te nemen, roep hem dan bij u en zeg hem dat hij betreffende drie van de vijf genomen beslissingen eerst contact met u had moeten opnemen.
* Geef alleen maar negatieve terugkoppeling. Vertel niet hoe u iets verbeterd zou willen hebben. Zeg alleen maar: "Zo wil ik dit rapport niet hebben opgesteld. Verander het."
* Overhandig de secretaresse vijf rapporten. Zeg dat ze allemaal direct moeten worden uitgetikt en wanneer zij vraagt: "In welke volgorde moeten ze getypt worden?", zegt u: "Dat geeft niet." Blijf haar dan vragen: "Is het rapport over X al klaar? Hoe staat het met de cijfers voor Y?"
* Doe aan vriendjespolitiek. Wijs opdrachten toe volgens uw persoonlijke voorkeur voor of afkeer van elk van de medewerkers.
* Speel de een tegen de ander uit. Vertel Kees tien dagen voor een termijn afloopt, dat Peter bijna klaar is met zijn deel van het project en vraag hem: "Wanneer ben jij klaar?" Doet dat zelfs als de verstrekte informatie onjuist is.
* Geef een slechte beoordeling vanuit het idee dat een medewerker op alle werkgebieden tot betere prestaties moet komen, omdat niemand volmaakt is. Spreek geen doelstellingen met de medewerkers af.
* Blokkeer de overplaatsing van een medewerkster naar een andere afdeling waar zij meer vaardigheden zou kunnen ontwikkelen, meer verantwoordelijkheden zou krijgen en meer zou kunnen verdienen, onder het voorwendsel dat zij onmisbaar is voor de afdeling.
* Geef medewerkers die zijn overgeplaatst naar uw afdeling meer verantwoordelijkheid dan ze aan kunnen en werk ze niet in hun nieuwe taken in.
* Roep geruchten in het leven door uw medewerkers mee te delen, dat de afdeling wordt overgeplaatst. Maar zeg er niet bij wanneer. Doe verschillende uitlatingen tegenover verschillende personen, zodat niemand in de afdeling een duidelijk beeld heeft van wat er gaat gebeuren.
* Confronteer personeelsleden met veranderingen zonder hen de kans te geven de voorafgaande informatie te verwerken. Zeg dat de veranderingen binnen drie dagen van start zullen gaan. Verstrek er geen toelichting bij en sta niemand enige inbreng toe.
Hans2103 - Reacties: 2 - 30-10-07 19:44:44 - Kliks: 368
7
Vandaag zijn er nog veel mensen die, als het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinai berg beklommen was, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren".
En toen waren er verschillende stemmen die zich verhiefen en riepen "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!"
Hans2103 - Reacties: 4 - 30-10-07 18:28:07 - Kliks: 417
Een mooi bewijs van liefde
Een mooi bewijs van liefde:
Een meisje vraagt aan haar vriend of hij haar mooi vind
Hij antwoordt nee
Zij vraagt of hij voor altijd bij haar blijft
Opnieuw nee
Zij vraagt of hij gaat wenen als ze vertrek
Opnieuw nee
Daarna vraagt ze of hij van haar houdt met gans zijn hart
Opnieuw NEE
Ze had genoeg gehoord, ze vertekt met de tranen in de ogen, de jongen neem haar vast en zegt
Je bent niet mooi, je bent verukkelijk.
Ik wil niet voor altijd bij jou zijn, ik moet voor eeuwig bij jou zijn
En ik ga niet wenen als je vertrekt, ik ga sterven
Ik hou niet van u met heel mijn hart, je bent mijn hart. Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn vriend zei "het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek".
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden,
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen,
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak".
Nou toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit vanbinnen!
Hans2103 - Reacties: 1 - 30-10-07 17:58:47 - Kliks: 399
Ouder worden!
Ouder worden!
Als je ouder bent,
moet je sterker in je schoenen staan dan ooit.
want:
Als de jeugd moe is zijn ze aan vakantie toe,
als oude mensen moe zijn,
zegt men: ze takelen af!
Als de jeugd bezwaren maakt,
hebben ze een uitgesproken mening.
Als oude mensen bezwaren maken
hebben ze het niet goed begrepen.
Als de jeugd verliefd is,
voelt men zich jong.
Als oude mensen verliefd zijn,
vindt men dat kinderachtig.
Als bij de jeugd iets mislukt, zegt men:
"volgende keer gaan we er weer hard tegenaan"
maar als oude mensen dat gebeurt, zegt men:
"laat maar, dat heeft toch geen zin meer. "
Als de jeugd iets vergeet zegt men:
"Ik heb het ook zo waanzinnig druk."
Als oude mensen iets vergeten
dan zeggen we: “Ze worden dement."
Als de jeugd depressief is, hebben ze problemen.
Als oude mensen
depressief zijn,
dan moeten ze
niet zo zeuren.
Kortom,
het is heel wat
als je ouder bent.
Hans2103 - Reacties: 4 - 30-10-07 10:03:17 - Kliks: 397
Een jongen vertrekt
Een jongen vertrekt 's morgens naar school. Op het moment dat hij het huis verlaat kijkt hij via het spiegel op de klok. De klok heeft geen cijfers die de uren aan geven en de jongen vergist zich daarom bij het interpreteren van de tijd (hij vergeet er rekening mee te houden dat hij het spiegelbeeld van de klok ziet). Hij gaat er maar van uit dat de klok kapot is en fietst naar school, waar hij na twintig minuten aankomt. Op dat moment geeft de schoolklok een tijd aan die twee en een half uur later is dan de tijd die de jongen dacht te zien op de klok bij hem thuis. Hoe laat kwam de jongen op school aan?
Het verschil tussen de echte tijd en de tijd van het spiegelbeeld is twee uur en tien minuten (twee en een half uur, min de twintig minuten van het fietsen). Dus is de echte tijd op de klok thuis die ochtend, kan alleen vijf minuten over zeven zijn geweest: Het verschil tussen deze klokken (de echte tijd en het spiegelbeeld) is precies twee uur en tien minuten. Conclusie: De jongen kwam om vijf voor half acht op school aan (vijf over zeven vertrokken plus twintig minuten fietsen)!...
Aan de rand van een woestijn ligt een bananenplantage. De eigenaar van de plantage heeft 3000 bananen geoogst. Hij wil deze bananen per kameel naar de markt vervoeren door een stuk woestijn van 1000 kilometer lang. De eigenaar heeft slechts één kameel, die maximaal 1000 bananen tegelijk kan dragen, en één banaan op eet voor elke kilometer die hij aflegt. Wat is de grootste hoeveelheid bananen die afgeleverd kan worden op de markt?
De Oplossing: 533 1/3 banaan.
Omdat er 3000 bananen zijn en de kameel maximaal 1000 bananen kan dragen, zijn er tenminste vijf trips nodig om alle bananen van de plantage P weg te voeren (drie trips weg van de plantage en twee terug):
====heen===>
A
Punt A in het bovenstaande plaatje kan niet de markt zijn. Dit komt omdat de kameel nooit meer dan 500 kilometer de woestijn in kan reizen als hij terug moet keren naar de plantage (de kameel eet immers één banaan voor elke kilometer die hij aflegt en kan er maximaal 1000 dragen!). Dus punt A ligt ergens in de woestijn tussen de plantage en de markt. Van punt A naar het volgende punt moeten minder dan vijf trips gebruikt worden om de bananen naar dat volgende punt te vervoeren. We komen zo uit op de volgende globale oplossing voor het probleem (P geeft de plantage aan en M geeft de markt aan):
====heen===>
P (plantage) ====heen===> A M (Markt)
====heen===>
Merk op dat traject PA deel moet zijn van de oplossing (zoals hierboven uitgelegd), maar dat traject AB of traject BM een lengte van 0 kunnen hebben. Laten we nu kijken naar de kosten van elk deel van de route. Één kilometer van traject PA kost 5 bananen. Één kilometer van traject AB kost 3 bananen. Één kilometer van traject BM kost 1 banaan. Om zo min mogelijk bananen te gebruiken moeten we er voor zorgen dat de lengte van PA korter is dan de lengte van AB en dat de lengte van AB korter is dan de lengte van BM. Omdat PA langer is dan 0 concluderen we dat AB langer is dan 0 en dat BM langer is dan 0.
De kameel kan maximaal 2000 bananen weg dragen uit punt A. Dit betekent dat de afstand tussen P en A zodanig moet worden gekozen dat exact 2000 bananen in punt A arriveren. Wanneer PA kleiner gekozen zou worden dan zouden er meer dan 2000 bananen in A arriveren, maar het overschot kan dan niet verder vervoerd worden. Wanneer PA groter gekozen zou worden dan zouden we meer bananen aan de kameel kwijtraken dan nodig is. Nu kunnen we de lengte van PA berekenen: 3000-5*PA=2000, dus PA=200 kilometer. Merk op dat deze afstand kleiner is dan 500 kilometer; de kameel kan dus terug reizen van A naar P.
De situatie in punt B lijkt op die in punt A. De kameel kan niet meer dan 1000 bananen van punt B naar de markt M vervoeren. Daarom moet de afstand tussen A en B zodanig worden gekozen dat exact 1000 bananen in punt B arriveren. Nu kunnen we de lengte van AB berekenen: 2000-3*AB=1000, dus AB=333 1/3. Merk op dat deze afstand kleiner is dan 500 kilometer; de kameel kan dus terug reizen van B naar A. Hieruit volgt dat BM=1000-200-333 1/3=466 2/3 kilometer. De kameel arriveert dus op de markt met 1000-466 2/3=533 1/3 bananen.
Het volledige scenario ziet er als volgt uit:
Eerst neemt de kameel 1000 bananen naar punt A. Daar dropt hij 600 bananen en keert terug met 200 bananen. Dan neemt de kameel weer 1000 bananen naar punt A. Weer dropt hij 600 bananen en keert terug met 200 bananen. Hierna neemt de kameel de laatste 1000 bananen van de plantage naar punt A. Vanuit punt A vertrekt de kameel met 1000 bananen naar punt B. In punt B dropt hij 333 1/3 bananen en keert terug met 333 1/3 bananen. Daarna neemt hij de overgebleven 1000 bananen van punt A naar punt B. Tenslotte draagt de kameel de 1000 bananen van punt B naar de markt, waar hij arriveert met 533 1/3 bananen.
Hans2103 - Reacties: 3 - 29-10-07 21:50:43 - Kliks: 959
Het betere geslacht
Anti-vrouwen
Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je.
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
* Ongeveer 20 kg.
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
* Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
* Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
* Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
* Door vier keer te trouwen.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
* Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
* Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
* Geen, want dat is vrouwenwerk
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
* De bestuurster.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren ?
* Een weduwe.
Domme blondjes:
Wat is een blondje in het water?
* Een booreiland...
Wat heeft een blondje die een vlieg heeft ingeslikt?
* Meer hersenscellen in haar maag dan in haar hoofd...
Hoe zie je dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten?
* Je joystick is nat.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
* Heb je ooit Japanse blondjes gezien?
Anti-mannen
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
* Een gerucht.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
* Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
* De stekker van de TV.
Waarom bestaan mannen?
* Vibrators kunnen geen gras maaien.
Hoe kun je een seksueel opgewonden man herkennen?
* Hij ademt.
Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
* Vol gelukkige dikke vrouwen.
Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
* ''Schat, ik ben thuis".
Waarom hebben mannen geen mid-life crisis?
* Ze komen nooit uit hun puberteit
Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
* De man vindt de kroeg blindelings.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
* Dat gaat zijn verstand te boven
Waarom heeft een penis een gaatje?
* Dan krijgen de hersenen ook lucht.
Wanneer is een man een euro waard?
* Als hij een winkelwagen duwt.
Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
* Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen als spermatozoïden?
* Op zoveel miljoen is er maar één nuttig.
Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten?
* Omdat ratten eerst mochten kiezen.
Waarom zijn mannen als de letter Q?
* Een grote nul met een klein staartje.
Hans2103 - Reacties: 2 - 29-10-07 19:30:54 - Kliks: 394
special voor Ronmij
36 manieren om de telefoon op te nemen
1. Helo, kieken op nen lo
2. "Met Bond, James Bond
3. Yo met de banjo
4. Wie ist
5. BOE
6. Wie is het nu weer
7. Laat mij nu eens me rust
8. Wat zal het zijn?
9. Wat kan ik voor je doen?
10. Dat is dan betalen
11. Ben jij diegene die ik denk dat jij bent?
12. Ben jij hier nu weer?
13. Nu is het genoeg !
14. Pak op en zeg: wacht eventjes en doe dan een hevige ruzie na op de achtergrond.
15. Maak op de achtergrond geluiden na van alles en nog wat.
16. Zet je muziek luid en als hij dan vraagt om het af te zetten zeg je telkens: Ik versta je niet en zet de muziek NIET af.
17. Zeg direkt als je de telefoon opneemt: Wij kopen niet aan de deur of de telefoon
18. Doe een kind na en zeg: Ik zal papa en mama eens laten stoppen met vrijen en ik zal ze geven. maak dan op de achtergrond geluidjes na van tijdens het vrijen en kom aan de telefoon en zeg dikwijls: Ik kom zo bij je terug schatje
19. Zing zo vals als een kat een hard liedje
20. Als het slecht nieuw is zeg dan: Goeie garnalen
21. Als het slecht nieuws is zeg dan steeds: Meer, meer, meer
22. Zeg steeds: Hij wordt steeds groter
23. Zeg: kijk schat, een haartje zeg dan soms : Kijk, nog een en daar ook, en daar dan
24. Doe geluiden na dat je op toilet zit te poepen en zeg uiteindelijk: AAAAAAH ZALIG
25. Laat voordurend winden of doe er na
26. Zeg: Ik zie het niet meer zitten
27. Doe de stem van een volwassenen na en zeg steeds zo blij als een kind: Morgen gaan we naar Plopsaland, JOEPIE!
28. Als je belt om een afspraak te maken zeg dan zelf bv.: Morgen om 2 uur. als dan de andere oke zegt zeg jij: ik kan morgen niet om 2 uur
29. Zeg het alfabet zo op: azertyuiopqsdfghjklmwxcvbn zeg dan: wacht, is dat niet fout?
30. Yo den joe
31. "Hallo, met de president"
32. "Hallo, waarom bel je me?"
33. " Hallo met de boerderij, met het grootste varken zelf
34. Hallo, escortbureau FAST ESCORT. Met wat kan ik u van dienst zijn.
35. Huis van bewaring, afdeling condooms. Zegt u het maar.
36. Firma list en bedrog. Met wat kan ik u helpen.
Hans2103 - Reacties: 5 - 29-10-07 18:13:01 - Kliks: 471
[1] 2 3 4 5 6
|
